четверг, 10 марта 2016 г.

8 марта(жадность)

Всем доброго времени суток.
Давно я здесь не чего не писал сейчас появилось время попробую рассказать вам что со мной происходит на данный момент  в жизни.

Целый месяц я жил с одной мыслью получить свою первую зарплату на новой работе,месяц жил без денег совсем и каждую секунду думал когда этот же день настанет о вот он наступил,7 марта перед праздником я получил зарплату и думал праздник отметить с девушкой(с которой и так отношение натянуты были уже)я хотел все исправить что бы  этот праздник был не такие как те года.

Первая половина 8 марта у нас как то сразу не заладилась с её стороны было опять выяснение отношение и цеплялась к каждой мелочи...ну ладно как то успокоились,все выяснили...и тут меня понесло,решили пойти в кино купили билеты до сеанса оставалось 2 часа зашли в женский магазин купил ей то что она хотела там купить,после этого вышли и пошли в продуктовый магазин хотели купить что к сеансу и тут произошло то что я называю жадность и вести себя как придурок у меня была такая жадность ко всему что она выбирала я вам передать не могу,в один прекрасный момент я взорвался и мы разбежались в разные стороны и я 2 часа бродил по улице что бы успокоиться,за пол часа я её набрал она живет возле кинотеатра и уехать не куда не успела,хотел все исправить-но сделал ещё хуже я её как то уговорил выйти и пойти в кино и забыть все что было сегодня между нами,когда она вышла мы опять начали ссориться но все равно двигались в сторону кинотеатра,в кинотеатре  мы опять разругались и я порвал билеты и кинул ей в лицо перед людьми.

Всему есть конец-за то что сделал я считаю себе последнюю мразью и тварью,как можно так поступать когда человек к тебе ко всей душой относиться за весь стаж Игры,помогает мне всегда,покупает продукты когда у меня не было кушать,а я так поступил как тварь.

Я решил уже окончательно что она не будет со мной счастлива никогда и не буду тянуть её вниз,а просто уйду и больше не дам знать ей про себя.

Я сегодня удалил её везде от куда только можно,поставил в черный список что бы не звонила такому животному как я.

Так к чему я это все вам рассказываю,к тому что когда Играл для меня было не жалко поставить 1 месячную зарплату или 2 месячных зарплат за одну ставку и проиграть а тут мне стало жалко купить своей девушку то что она хочет и выплеснуть на неё свой негатив который у меня есть.

Я знаю что она когда то прочитает этот блог и поймет что я ей желаю только добра,но какой я сейчас я ей просто этого не в силах дать,хоть я уже и не играю уже около 2 месяцев но до сих пор я ещё болен этой заразой под названием ИГРА.

Будь ты проклята ИГРА!!!    

понедельник, 29 февраля 2016 г.

Выгрузка мыслей.

Всех с началом Весны.
Я до сих пор не Играю-даже в мыслях нету поставить(и это чудо),уверен что с Игрой в моей жизни покончена на совсем-хватит наигрался на долгие годы.
С каждым новым днем психологическое состояние становится лучше,хотя бывают дни когда очень тяжело на душе,до сих пор вспоминаю потери которые нанесла Игра,не получается пока не вспоминать для меня эти потери очень большие.
Словил себя на мысли одной на днях-это что все проблемы решаются и их нужно решать,когда Играл у меня были постоянно проблемы,это нехватка денег и долги,у меня и сейчас есть долги но я их буду потихоньку уже начинать отдавать без Игры уже.
Все также работаю,через неделю зп-хоть побалую себя не много.
Возобновил отношение с девушкой,так как понял что она в моей жизни все и прошла со мной многое и на данный момент проходит этот сложный период,скоро 8 марта сделаю ей хороший подарок,давно я ей не дарил подарки и цветы.
Понял что без Игры жизнь намного интересней и красочней,много в жизни хороших вещей,какой я был ДУРАК что раньше этого не понимал,ну не чего все только начинается,значит надо было мне это пройти что бы понять вкус жизни и посмотреть на неё по другому.
Всем удачи и терпения,не ставьте больше ни когда!

среда, 24 февраля 2016 г.

Исповедь.(О совместной жизни с девушкой)

Не каждый человек сможет открыться полностью,но я хочу это сделать так во мне это сидит и ни куда не уходит.

На начало моего стажа познакомился с девушкой,начали встречаться...это мои первые отношение были серьезные,она догадалась что Играю но во что не знала,обманывал её жестко под разным предлогом что бы Играть и она терпела все.
Обманывать было легко так мы не жили вместе,говорил что хочу дома побыть а сам проигрывал очередной банк,или типа по делам уехал а сам в конторах пропадал,вообщем было все что можно было закончить отношение ещё тогда.
Чуть больше чем через пол года она переехала ко мне и тут началось Ад для нее,за период что прожили вместе с ней,зарплату она так и не увидела полностью все проигрывал буквально за  неделю,после работы сразу за ноутбук и Играть до поздней ночи,время ей вообще не уделял,и на утро все по кругу.

С каждым днем было все хуже,у меня на уме одни ставки она хотела тепла и ласки,а ласка была тогда когда ''ставочка зайдет'' если зайдет я был добрым и ночь удавалась,если нет то все хоть убегай от меня,становился злым,раздражительным дошло уже до того что руку начал подымать на нее(ненавижу себя за это до сих пор)из-за меня она попала в больнице(проблема с ухом)а я играл и мне было все равно,из-за меня у нее случился выкидыш(за это убить меня мало),послать стало вообще в порядке вещей как сказать доброе утро.
Сколько праздников совместных испортил что уже не посчитать из-за того что все проиграл,даже на одну розу не было,она терпела так до марта потом собрала вещи и уехала.

А сколько раз я обещал ей завязать что уже не помню количество,сколько раз она меня из истерики вытягивала,а я не ценил все это(редкий дурак).
Помню когда после очередного проигрыша лежал у нее на коленях и она успокаивала меня,что все будет хорошо,уедем за границу,построим дом,и все будет хорошо у нас только не ставь больше я КЛЯЛСЯ что в это раз все точно я завяжу.Но не держал клятву.

В итоге разрушал я все она строила.

Сейчас мы разошлись,она заслуживает лучшего чем такого который проиграл все-финансы,людские качества,молодость.
Я её очень сильно люблю и не хотел что бы так все произошло.
Сегодня целый день думал про это все и принял решение что больше в её жизни не появлюсь никогда и не хочу опять тащит в свое болото.
Я буду искренне рад если она буде счастлива с другим человеком который не совершал мои ошибки.

Опять же повторюсь вот к чему приводит Азарт,не играйте никогда и будьте счастливы.


вторник, 23 февраля 2016 г.

Продолжение истории.

Началась Весна 2014-а я все так же продолжал Играть и проигрывал свое сбережение что копилось не сколько лет, с каждым днем денег становилось все меньше и меньше а я жил в надежде что все отыграю и выйду в плюс(иллюзия больного человека).

Пробивал новые стратегии,тактики,процент от банка в итого все равно все сливалось,когда сливал думал что где то допустил ошибку,где то банка не хватило для догона,что угодно придумывал что бы вернуться в Игру,а остановиться даже и не думал.

Пришло время диплома,экзаменов,посмотрел на свои финансы и понял что все проиграл-это был первый такой сильный удар по нервам которая нанесла Игра,думал не закончу учится,но как то нашел у кого занят и все таки я закончил учебу.Вот и появился мой первый долг.

Началось лето 2014...время когда надо искать работу,но я даже не собирался это делать,так как думал что все у меня будет благодаря ставками и я выберусь с этого минуса...и лето проиграл.

В осень вошел с 0,нашел работу,устроился,со ставками не закончил...проработал 4 месяца,каждый месяц проигрывал всю зарплату жил на шее у девушки,как она терпела это все я не знаю,ей большое спасибо за все.Уволился благодаря Игры...был выжат как лимон,полная апатия к жизни,нечего делать не хотелось.

Весной 2015 не работал даже не знаю как жил,был без денег не ставил.Только Летом нашел работу,появились не плохие деньги и все по старому поехало,контора,нервы.
Был случай что чуть не сорвал поездку на море с девушкой ставка была all in(на 90+забили)это страшно вспоминать,и Лето проиграл...И вот она Осень2015-Зима-2016...у меня есть кредиты довольно таки большие...занял у родственников деньги что погасить их...и что же думаете погасил ли я?

Конечно же нет все проиграл,теперь у меня долги в банке плюс им должен круглую сумму и это еще не все.

И тут меня как говорится понесло,под предлогом занять денег на дело,я занимаю у друга хорошую сумму денег,я планировал сделать это дело,но нет же я думал отыграю опять же все,и я занял...держался на плаву два месяца но на дистанции контора меня сьела- и это был такой удар что чуть не дошло дело до суицида...не знаю что меня удержало в этом мире.

ИТОГ МОЕГО СТАЖА:
1.Долги банкам.
2.Родственникам.
3.Близкому другу.
Много это или мало?примерно за эти деньги я должен работать 4 года.
Сейчас будет 24,в 28 я начну жить с 0,представляете в 28 я только начну зарабатывать на себя,на семью.
НО я готов к этому полностью,лучше так чем,оказаться либо в психиатрии,либо совершить суицид.
Вот к чему приводят АЗАРТНЫЕ ИГРЫ,и я хочу осветить все моменты своей истории и помочь хоть одному человеку не совершать то что сделал я.


Всем удачи,и терпения.

воскресенье, 21 февраля 2016 г.

Статус

О себе 23 года в апреле 24.Пока не женат,любимая девушка есть(она была рядом на протяжение всего стажа)но про это сделаю отдельную рубрику,так как надо осветить отношение в семье когда человек зависим,может кого то спасу от разрыва семьи.

Живу на Украине,по профессии-преподаватель физ.воспитание,не работаю по профессии.
Игровой стаж-больше 2 лет,за это время проиграл все,столько что хватило бы минимум 3 года не работать и ездить на отдых за границу,и конечно же долги есть куда без них у Игрока.

Сейчас работаю,но будущее кажется как то размытым,у меня обесценились деньги и это пугает меня,тот доход который у меня есть мне кажется каплей в море,по сравнению с тем что проигрывал за вечер.

Подорвано очень сильно здоровье в особенности нервная система,в последнем срыве после проигрыша это вообще был ужас,была тошнота,подкашивались ноги и т.д.кто Играет тот поймет.

Хобби-никакого хобби нету у меня,раньше был спорт,когда начал Играть деградировал полностью,нечем не интересуюсь пропал интерес ко всему,стал каким то ОВОЩЕМ.

В настоящие время не играю-то есть вообще не играю и возвращаться не хочу не под каким предлогом.

Больше сказать мне про себе нечего,как то печально все кажется.

Последний раз Играл примерно месяц назад-возвращаться больше не хочу в это болото.

Вот так вот многим кажется что ИГРА безобидная вещь,это совсем не так-она ломает всех людей,как финансово так и психически.

Пусть мой опыт(увы,реальный)послужит весомым и убедительным аргументом больше вам не играть.

Всем удачи и терпения в этом деле.

Начало истории.

Началось все в далеком декабре 2013 год ,учился я тогда на 5 курсе университета  по профессии я преподаватель физ.воспитание и со спортом был знаком на ТЫ ,и о букмекерских знал ещё тогда не понаслышке ,но не играл ,и надо было уже тогда определятся с будущем кем быть и кем работать.И как то в один из вечерних вечеров промелькнула эта мысль о том что бы попробовать зарабатывать на ставках на спорт,тогда еще был в трезвом уме и не решался играть на деньги но АЗАРТ взял надо мной верх и залил первый  депозит …и понеслась.

Во время учебы я совмещал и работу был небольшой бизнес купи-продай так что деньги водились у меня, дефицита ни когда не было, мог позволить себе многое,плюс  жадность тоже сыграло свою роль, по натуре я жадный к деньгам и хотелось конечно приумножить свое состояние и быть финансово независимым человеком когда закончу учебу .

Первую ставку я проиграл как ни странно, другой может быть человек остановился бы тогда при проигрыше, по статистике люде подсаживаются на АЗАРТ когда выигрывают впервые, но у меня все наоборот произошло и я хотел быстро отыграть деньги которые проиграл ,поставил вторую ставку  и тоже проиграл, на третьей  ставки я все вернул и вышел в плюс и это был переломный момент,в голове моей родился дьявол который сказал мне тогда, видишь Олег все реально зарабатывать на ставках у тебе все получится и я повелся.
В основном я начал играть на футболе так как с ним был знаком больше и вроде бы разбирался с в нем довольно хорошо, играл только на ТОТАЛ БОЛЬШЕ,НЕ МЕНЬШЕ  а именно на больше не знаю почему но тогда показалось что это реальная стратегия для того что бы ‘’ПОДНЯТЬ БАБЛО’’

Начался 2014 и я продолжал играть были взлеты и падения но я все же оставался и ИГРЕ, проиграл так всю зиму результат хороший минус(суммы не буду говорить)так как для кого то они покажутся большими, а для кого маленькими, у каждого свое дно.
Каждое утро зимы я просыпался с мыслью сделать ставку ,а не по завтракать и первым делом заходил на сайт конторы и myscore смотрел кф,и ставил.
Игра на столько взяла свое что я стал общаться меньше со знакомыми, друзьями, одногрупниками, мне важно было результат события ,когда приходил домой сразу опять садился за ИГРУ и так продолжалось до 2-3 ночи и на следующей день все по кругу.
История про зиму закончим,дальше-больше.

Всем удачи и терпении.

суббота, 20 февраля 2016 г.

Знакомства

Здравствуйте меня зовут Олег мне 23 года и я зависимый Игрок от азартных играх в основном букмекерских контор.
Для чего я создаю этот блог,для того что бы рассказать вам свою история к чему приводит АЗАРТ и может быть кому то помогу избежать моих ошибок связанных со ставками на спорт.
Мой стаж Игры чуть больше 2 года,но какие эти были два года,я проиграл все что было ну и конечно же остался должен.
2 года назад я не знал что так может случится,я думал когда ставил первую ставку что вот оно золотое дно,где я быстро разбогатею и стану успешным человеком но все иллюзия была,меня просто поманили а я проглотил наживку,с тех пор я ставил каждый день меня было уже не остановить.
Сегодня 20 февраля и начну рассказывать вам все что было и происходило со мной на протяжение этих 2 лет,может кто то прочитает и задумается прежде чем пойти поставить"поднять денег''а кто то забудет сразу же.
Если мне удаться даже кого одного спасти от этого болота значит не зря все я это делал.
Я здесь буду описывать все что связано с Игрой все моменты,проигрыши,выигрыши,
отношение с близкими,с женами,девушками,родителями,друзьями это все нужно рассказать так как это очень большая проблема которую ни кто не хочет понимать.
Всем удачи и терпения ждите продолжение моей истории.